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Oites Tola, muy galleta tu idea de que nos vamos pa Medellín a estudiar el bachillerato en la noturna.
— Pues claro… Matamos dos pájaros de un
tiro: hacemos el bachiller y Uribe nos paga cien mil pesos
mensuales como informantas.
— Matamos tres pájaros, porque el profesor que nos coja
cargadilla lo sapiamos.
— Es que nos toca rebuscar la platica mi estimada Maruja
porque ahora con los nuevos decretos del Plan Obligatorio de
Salú, el famoso POS, los pobres quedamos como Pirulo.
— Contame bien Tola cómo es la cosa.
— Ay, mijita… Téngase fino porque ya los enfermos
vamos a tener que pagar lo que no incluya el POS, o sea todo
lo distinto de Loratadina… Yo por lo menos ya me dispierto
por la mañana, le doy gracias a Dios por tenerme aliviada y
le rezo: Señor, si por pecadora me vas a mandar cualesquier
enfermedá, que por favor esté incluida en el POS.
— Ay, Tola… ¿Qué vamos a hacer? ¿Y qué pasa si uno
necesita una cirugía y no tiene con qué pagar?
— Menos mal el decreto permite que si un paciente no
tiene plata, puede pagarle a la clínica en especie: plasma,
un órgano… o servir de material didático pa los
estudiantes de medecina.
— ¿Y entonces qué quedó cubriendo el bendito POS?
— Uñeros, ronchas, orzuelos, verrugas, fuegos, vientos
encajaos, hipos, nacidos recién nacidos y enconos que no
superen el tamaño de una moneda de cincuenta pesos… Ah, y
virus nacionales.
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— ¿Y los embarazos?
— Los consideran pre-esistencia… Pero tiene otra cosa
buena el tal decreto: un convenio con el supermercado
Ésito… Entonces por ejemplo vos llegás a urgencias con
una herida y te cogen 15 puntos, esos puntos los pagás con
tus puntos Ésito.
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— ¿Y el Gobierno cómo sabe si uno tiene capacidá de
pago?
— Muy sencillo: en el quirónfano, aparte del cirujano y
el anastesista, habrá un delegado de la DIAN y otro de
pensiones y cesantías… Pero si tu capacidá de pago es
lamentable entonces llaman un cura.
— Ah, bueno, por lo menos los santos óleos sí los cubre
el POS.
— Depende… Si pertenecés al Sisbén no te ponen óleos
sino vinilos. Y si te morís, la anchura del túnel de la
muerte también depende de si sos del régimen contributivo
o susidiao.
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— ¿Y qué pasa si uno se les muere sin pagar?
— Las EPS van a tener espiritistas en sus departamentos
de Cartera, de modo que te invocarán con güija pa
renegociar la deuda y si no, te pasan a cobro jurídico y te
embargan las cenizas.
— Qué ironía: el Gobierno nos quita la salú y más sin
embargo se opone a la eutanasia.
— Lo más preocupante de esta reforma es que los médicos
que receten cosas distintas a cetaminofén los van a
sancionar: los trasladan pa Venezuela.
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— Hablemos de otra cosa que a mí el tema de la salú me
enferma… ¿Vites Tola que reapareció Myles Freteche, el
que era embajador de Estados Unidos en el gobierno Samper?
— Dijo que a él sí le propuso un dirigente colombiano
que apoyara un golpe de Estado a Samper, pero que no dice
nombres propios quizque pa no echarse de enemigo a Juan
Manuel Santos.
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— Ole Maruja, ¿en qué paró el bololoy del senador Juan
Carlos Martínez, que lo pillaron ampliando su celda en la
cárcel La Picota?
— Sacó varias disculpas: primero dijo que la estaba
ampliando pa cuando cayeran presos sus amigos de ADN…
Después dijo que le estaba haciendo una piecita a la
muchacha del servicio… Después salió con que la estaba
reforzando pa que no se le entraran los ladrones…
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— ¿Y verdá que hay personas sinescrupulosas que se
hacen pasar por empleados de La Picota y están visitando el
Congreso pa ofrecerle a los parlamentarios celdas sobre
planos?
— El problema va a ser cuando le den la boleta de
libertá al senador Martínez y se niegue a salir hasta que
no le reconozcan las mejoras.
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