La tasa de natalidad es el
doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto,
una de cada dos personas es inmortal.
En Nueva York un hombre es
atropellado cada diez minutos. El pobre tiene
que estar hecho polvo.
La probabilidad de tener
un accidente de tráfico aumenta con
el tiempo que pasas en la calle. Por tanto,
cuanto mas rápido circules, menor es
la probabilidad de que tengas un accidente.
El 33 % de los accidentes
mortales involucran a alguien que ha bebido.
Por tanto, el 67 % restante ha sido causado
por alguien que no había bebido. A
la vista de esto y de lo anterior, esta claro
que la forma mas segura de conducir es ir
borracho y a gran velocidad.
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Epitafios:
Una inconsolable viuda mando a poner en
la tumba de su marido: "Que Dios lo
reciba con la misma alegría con que
yo se lo mando.
En la tumba de Groucho Marx: "Disculpe
que no me levante, "Señora"
En
una tumba del cementerio de Salamanca:
"Con amor de todos tus hijos, menos de
Ricardo que no dio nada"
En
la tumba de Oscar Welles:
"No
es que yo fuera superior, es que los demas
eran inferiores"
Lo
escribio un marido en la tumba de su suegra:
"Aqui yaces y yaces bien, tu descansas
y yo tambien"
En
la tumba de Miguel de Unamuno:
" Solo le pido a Dios que tenga piedad
del alma de este ateo"
En
una tumba de un cementerio de Guadalajara:
"A mi marido, fallecido despues de un
año de matrimonio. Su esposa, con profundo
agradecimiento"
En
la tumba de Johan Sebastin Bach:
" Desde aqui no se me ocurre ninguna
fuga"
Lo
escribio en la lapida unos dias antes de
morir:"
Les dije que estaba enfermo.
Un
marido en la tumba de su suegra:
"Tanta paz encuentres, como tranquilidad
me dejas.
En
el cementerio de la Almudena en Madrid:
"Aqui estoy con lo puesto, y no pago
impuestos.
En
Viareggio, en la tumba del celebre transformista,
Leopoldo Fregoli
fallecido en 1936: Aqui Leopoldo Fregoli llevo
a cabo su ultima
transformacion"
En
el cementerio de Minessota:
Fallecido por la voluntad de Dios y la ayuda
de un medico inepto"
Motos:
Letrero en la espalda de un motociclista:
Si puedes leer ésto, es que mi esposa
acaba de caerse.
Batallón:
Un soldado al sargento de la cocina:
Mi sargento esta sopa tiene tierra.
Y que ha venido aquí a quejarse o
a servir a la patria?
A servir a la patria, mi sargento, pero
no a comermela
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Malentendido
Un
matrimonio que llevaba muchos años
juntos y no había logrado tener familia,
suspiraba por un hijo.
A
muchos doctores habían consultado,
y recurrido a todos los
tratamientos existentes, pero sin obtener
un resultado positivo. Por fin, un médico
encuentra la causa del problema: el marido
era estéril y no podría procrear.
-
Ahora que hacemos doctor? - preguntaron ambos.
-
Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación
"in vitro" o
artificial, pero es una técnica muy
costosa, y se usa de preferencia cuando es
la mujer quien tiene problemas para quedar
embarazada. Esta técnica suele fallar
a veces.
-
Por el contrario, (continua el médico)
otras parejas utilizan algo
mucho mas sencillo y natural: Buscan un padre
sustituto.
-
Y que es un padre sustituto? Pregunta la señora.
-
Es un hombre seleccionado con mucho cuidado
y que hace por una única vez, las funciones
del esposo, de modo tal que la mujer quede
embarazada.
La
señora vacila un poco, pero su marido
le dice al doctor que el no
tiene ningún inconveniente en adoptar
aquello, con tal de ver realizada su ilusión
de convertirse en padre.
Y
en efecto, pocos días después
y por intermedio del doctor, se
contrata a un joven, y hace una cita, para
que, al siguiente domingo por la mañana,
cuando se ausente el marido de la casa, vaya
y visite a la señora para cumplir su
tarea.
Sucedió,
sin embargo, que un fotógrafo de niños
había sido llamado a una casa vecina
para retratar a un bebe, el cual por azar
del destino se equivoco de domicilio llegando
al de la señora:
-
Buenos días señora, vengo por
lo del niño - se presenta el fotógrafo.
-
mmm si..., pase usted. - gusta tomar algo?-
dice tímidamente la
señora.
-
No muchas gracias, el alcohol no es bueno
para mi trabajo. Lo que
quisiera es comenzar cuanto antes - dice.
-
Muy bien, le parece si vamos a la habitación?-,
dice la señora.
-
Puede ser allí, pero también
me gustaría una aquí, en la
sala; dos en la alfombra y otro en el jardín.
-
Pues cuantos van a ser! ? Se alarmo la señora.
-
Ordinariamente son cinco en cada sesión,
pero si la mama coopera
pueden ser mas, todo depende - dijo mientras
sacaba del portafolios un álbum.
Y
continuo: - me gustaría que viera antes
algo de lo que he hecho."
Tengo una técnica muy especial y única
que le ha gustado mucho a mis clientas.
Por ejemplo, mire el retrato de este niño
tan bonito. Lo hice en un
parque publico, a plena luz del día.
!Como se junto la gente para verme trabajar!.
Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la
señora era muy exigente. Con nada le
podía yo dar gusto y quedarle bien.
Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo,
porque llego una ardilla y comenzó
a mordisquearme el equipo.
La
señora estupefacta, escuchaba todo
esto mientras el fotógrafo
continuaba:
-
Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión
si que me lucí; todo lo hice en menos
de cinco minutos: llegue y paf!. dos tomas
y mire los gemelos que me salieron
La
señora estaba cada vez mas asustada.
y continua el fotógrafo:
-
Con este niño batalle un poco mas,
porque la mama era muy nerviosa, hasta que
le dije: mire señora usted voltee hacia
el otro lado y déjeme hacer todo a
mi. Ella se volteo, y así pude yo hacer
mi trabajo.
A
esta altura la señora estaba a punto
del desmayo. y el fotógrafo
guardando su álbum le dice:
-
Quiere que comencemos ya, señora?
-
Cuando usted diga, - dice la señora.
-
Esta bien, voy por mi trípode -dijo
el fotógrafo.
-
Trípode? - dijo temblando la señora.
-
Si - comenta muy tranquilo el fotógrafo
- es que, usted sabe, mi
aparato es muy grande y necesito un trípode
para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con
las dos manos puedo sostenerlo bien...
Señora?,
Señora?.... Señoraaaaaaaaaaaa!
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