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AVISOS
EN BUSES Y BUSETAS
RECOPILACIÓN
DE GERARDO CARDONA
Envianos
los que conozcas
I. Avisos encontrados en Buses y Busetas
del Transporte Público:
1. Del poder y otras manías...
Aquí mando yo.
Aquí se trabaja con berraquera.
Aquí se trabaja con berraquera
y, así mismo, se aguanta hambre.
Bienvenidos a mi territorio.
Viajar aquí es mejor que andar
a píe.
¡No tomen!...sin mí.
Deme para darle.
En mi casa mando yo, pero la mano
al bolsillo.
Quién va manejando: ¿usted
o yo?
No me envidies, trabaja.
Haga el amor y no la guerra.
Soy como el oso, feo pero sabroso
2. De la cultura y otras maneras...
Bienvenido a bordo
Sonría, no le cuesta nada.
Con gusto y educación le daremos
nuestra atención.
Aquí no se admiten ni los quejidos
ni los que joden.
Si hoy va de afán, mañana
madrugue más.
Si va de afán, madrugue.
Si salió tarde no es culpa
del chofer.
De su cultura depende nuestra atención.
Sr. Usuario:
-Su educación nos compromete
a servirle mejor. Señor
pasajero:
-Pague con sencillo, siga por el pasillo
y cuide su bolsillo. Evite
molestias al conductor. Saque la menuda.
Como cliente me interesa, como pato
me perjudica.
No exija velocidad.
¡Ratas! Cuidado con el gato.
Es un acto de cobardía dañar
la cojinería.
Si quiere a su madre, respete a la
mía.
Si no tiene nada qué hacer,
por favor no lo haga aquí!
Lo que vea aquí, lo que oiga
aquí, lo que haga aquí,
déjelo aquí que es de
aquí.
Viva y deje vivir... no sea tan sapo.
No traiga machete. Aquí le
damos.
De su cultura dependen los machetazos.
No exija velocidad... su madre lo
espera.
La mandaron por canela y le dieron
clavo.
Aquí se raja de todo el mundo
pero no se le sostiene a nadie.
Este bus es para su servicio. Colabore
para servirle mejor.
Este bus es para su servicio ¡Cuídelo!
Dé buen trato al conductor.
Sea amable con el conductor.
Mientras viajes, este vehículo
es como tu casa, cuídala como
tal.
No soy dólar pero subo y bajo.
Señora, cuidado al bajar. No
se vaya a tirar.
Si las ranas planificaran no habría
tanto sapo.
¡Qué día tan bello,
ahora falta que venga un amargado
y lo dañe!
Antes comer era un verbo, ahora es
un milagro
Aquí no hablamos de cómo
está la situación
aquí estamos bien y mejorando.
3. Del amor y otros tormentos...
Si su hija sufre y llora es por un
chofer señora.
Si su hija se fue, búsquela
en la "luna" porque en la
"miel" ya estuvo.
Bienvenidos al acuario de las sardinas..!
Que viva mi suegra... que viva lejos!
Las suegras van de píe.
Dichoso Adán que no tuvo suegra
De mí te olvidarás,
pero no sé lo que hicimos.
Quiero invitarte, pero no sé
a qué ni a dónde.
Los niños son la felicidad
del hogar, pero no exageren.
Si el niño es hijo del conductor,
no paga!
Si su hijo come tierra, cómprele
un lote, señora.
Si su niño llora dele leche
de tarro, si sigue llorando siga le
dando.
Economice agua, báñese
acompañado.
Busco chica que me lave la ropa y
la cosa.
Aprovechen mujeres que los hombres
están escasos.
Chico soltero arrienda media cama
Duermo con cobija nueva encima y una
vieja debajo
Las mujeres son como el 11, comienzan
por 1 y terminan con 1.
Las mujeres son como los frenos, no
avisan cuando se van.
Las mujeres de malos pasos son las
que mejor caminan.
Si tu novia perjudica tus estudios,
deja tus estudios y perjudica tu novia.
La virginidad produce cáncer.
Aquí, puesto móvil de
vacunación.
El embarazo es una excepción
a la regla.
La virginidad produce cáncer.
Aquí la vacunamos¡!
No soy creído pero tengo tremendo
pipí
Tengo pipí dietético,
no engorda
Traiga sus viejas de 13 a 24.
Todas sufren por mi y yo feliz.
Jodido pero contento.
A mi no me jodan que yo vivo fresco.
Si sufren por qué no lloran.
Para el trago y las mujeres trabajamos
los choferes.
Vino, mujer y tabaco al hombre lo
deja flaco.
Yo amo la cerveza fría y las
mujeres calientes
La minifalda es una moda para ver
ano.
Cambio vieja de 30 por dos pipiolas
de 15!
La gasolina sube aviones y baja calzones.
Quisiera ser mantequilla pa
derretirme en tu arepa.
El matrimonio es como las corporaciones
de ahorro,
de tanto meter y sacar se pierde el
interés.
4. De los Jeroglíficos y otras
genialidades...
Córranse Qlebras.
Busco Q. K. 0 kilómetros.
KCCOKPC.
TBC Y TDG un BB.
En la KZ TBC Y TDG.
Esta noche TEXACO en el MOBIL y te
meto ESSO.
Ponte MOBIL y TEXACO a SHELL ESSO.
5. De los mensajes gráficos:
Diálogo gráfico entre
dos niños (cada uno mirando
dentro de sus pantalones):
-
Tú no tienes uno como este.
- Pero mamá dice que con una
como esta, puedo conseguir los que
quiera de esos. Cuando
uno anda mal todos se aprovechan (TRAMPA
PARA RATONES)
Lo que el hombre tiene en mente (LA
MENTE DE FREUD)
El de atrás paga (MUJER CON
PROMINENTE DERRIERE)
No distraiga al conductor (MUJER BUSTONA
SOBRE EL chofer)
El primer grito de tarzán (
Chita colgando de las bolas de Tarzán)
Mis dos grandes amores (Un paisa con
una botella de guaro en una mano en
la otra el escudo de D.I.M)
Un
negro "por venir" (una
chocuana en embarazo)
6 Del Dios de los choferes...
Dios y ... fe.
Dios es amor.
Dios es mi guía.
Dios es mi socio.
Si Dios quiere llegamos.
Cristo vive, sana y salva.
No te afanes, confía en Dios.
Dios tarda pero nunca olvida.
Dios bendiga a los que viajan conmigo.
Dios es mi compañero y principal
pasajero.
Que Dios le conceda el doble de lo
que Ud me desea.
El que no ama no ha conocido a Dios,
porque Dios es amor.
Cómo haré Dios mío
para no meterme en lo que no me importa.
Dios apreta pero no ahorca.
7. De la salida y otras torturas...
Favor correrse al fondo, la salida
es por atrás. Gracias.
En el fondo soy bueno. Por favor siga
al fondo ¿Si?.
Evite roces, tocadas y otras maricaitas.
Siga hacia atrás.
Un pasito para atrás, por favor.
Avise con tiempo al bajar.
Tenga cuidado al bajar.
Salida de emergencia.
Salida por atrás. Suelte
el timbre o se lo envolvemos?
Si le gusto el timbre pidale uno al
niño Jesús.!
8. De la ecología y otras
prohibiciones..
Por favor, absténgase de
fumar mientras viaja en este vehículo.
Gracias.
No fume, ni arroje basura dentro del
vehículo.
No tires ni arrojes basura dentro
del vehículo.
El cigarrillo da cáncer, la
mariguana lo cura.
No pise la yerba fúmesela
El fumador: "un ser en vías
de extinción".
No fume. Cuide su salud y la mía.
No se admiten pasajeros de píe...
(no se dice nada acerca de si pueden
o no ir colgando).
Aquí hay buen ambiente, por
favor no fume.
Fume, pero bien lejos.
Prohibido prohibir.
Prohibido enojarse.
Prohibido hacer pereza.
Rogamos no fumar.
Prohibido fumar.
No fume aquí.
No fumar.
No fume.
9. De las amables solicitudes...
Hagamen tres filitas bien delgaitas
Los del medio corrasen
Salida por la puerta de atrás;
La registradora no devuelve
Use el timbre.
Timbre una vez.
Timbre sólo una vez.
Timbre una vez, no sea tan indio.!
Timbre una vez y no joda más.
Anuncie su parada con tiempo.
Timbre unicamente en el paradero.
Si sigue timbrando lo sigo llevando.
El timbre no sirve, por favor golpee.
Este bus para sólo en los paraderos.
No insista.
Suelte el timbre que no da leche..
10. Consejos (Móvil):
Ir al volante no significa que
pueda volar.
La vida no tiene repuesto... Cuídela.
II. Mensajes hacia el exterior:
Hola, Chicas.
Hola, sapo.
Adiós pues.
Voy de rumba.
Yo amo la rumba.
Jesucristo hombre sin igual. Rey de
reyes
Con Jesucristo salvemos a colombia.
Viajar aquí es chévere.
Wellcome a board
Wellcome to the jungle
Yo amo a Colombia
Por la paz guío sin odio.
Tuyo es mi corazón.
I love bus.
Si lo colombiano es malo usted está
mal hecho.
No se acerque demasiado, podría
chocarme.
Si puede leer este aviso es que Ud
está demasiado cerca. Guarde
su distancia.
Me choca que se acerque demasiado.
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DICCIONARIO
"Jilosófico" DEL
PAISA
Del Libro de Luis
Lalinde Botero - Medellin-Colombia
EEEEEEEEEEJOOOO
Este
emparedado fonético de la parla
paisa, en donde las vocales hacen
de pan y la infeliz J cumple el papel
del jamón, tiene muy peculiar
y clara pronunciación. La "e"
se dice abierta y prolongada, pero
hay un cambio brusco cuando se llega
a la última sílaba:
Eeeeeeeéjoó! Es característica
de pura cepa maicera tan singular
exclamación, que se emplea
como síntesis absoluta y perfecta
de una frase que pudiera ser "No
me crea tan pendejo!" Con el
eeeeeeeé-joó! significamos
al interlocutor que busque otro marrano
para que le crea el cuento. Hay cierto
orgullo en decirlo, como para hacer
salir de dudas de una vez al que le
creía a Ud. un azote completo.
CHUPAR
Esta
voz onomatopéyica, que es verbo
transitivo destinado en primer término
a calificar la acción de sorberse
con los labios una sustancia, viene
siendo utilizada en Antioquia desde
el tiempo de upa, como sinónimo
perfecto de sufrir o padecer. Castizamente
se emplea para referirse al debilitamiento
continuado de la propia hacienda o
del propio capital. Quizás
por allí esté el origen
de nuestra
expresión familiar. Pero lo
cierto es que el "¡Chupe
por pendejo!" se escucha
más de lo que usted cree por
estas tierras y su uso en tal sentido
se ha
extendido nacional e internacionalmente.
No me extrañaría que
el Primer soviético
la estuviera empleando ya en sus charlas
a teléfono mordido con el Presidente
Norteamericano. Se debe tener en cuenta
también que una de las acepciones
de chupar, la quinta, es "irse
enflaqueciendo o desmedrando".
Como las metáforas son plato
común entre nuestro querido
pueblo, nada de raro tiene que por
esta razón se haya formado
el verbo en el sentido que le damos.
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AGUACATE
Esta fruta americana que cuelga verde,
provocativa y tierna de las
ramas del frondoso �rbol, pertenece
a la familia de laureano...perd�n,
de las laur�ceas. Su carne es delicadamente
amarilla, mantecosa y con sabor a
pecado venial. Si el amarillo tiende
al anaranjado, se le llama en Antioquia
"ramo bendito". En el Occidente, o
sea por la regi�n de Santa Fe de Antioquia,
se producen los m�s sabrosos. Su pepa
es peque�ita y sus carnes provocativas
como las de Sofía Loren.
La cosecha de aguacate en Antioquia
tiene relaci�n directa y hasta hoy
sin investigaci�n cient�fica, con
el correspondiente aumento de la poblaci�n.
Cuando usted vea muchas parejas "admirando
vitrinas" y deteni�ndose especialmente
en almacenes para ni�os, r�stele ocho
al mes en que est� y es fijo que se
emboca en la mayor cosecha de aguacate
de ese a�o.
Muchos dicen que el refr�n de que
no hay que preocuparse porque cada
muchachito que nace trae su pan debajo
del brazo, en lo que reza a Antioquia,
merece ser modificado en el sentido
de que, en vez de pan, trae su aguacate.
-Autor: Luis Lalinde Botero Libro:
AFRECHERO
Si el caballero consulta su Diccionario
Acad�mico, se topa con que "Afrecho"
es un sustantivo masculino que le
sirve de apodo al salvado y que viene
del lat�n "affractum", participio
pasivo de "affangere", cuya significaci�n
es romper. �Qu� cosas las del idioma,
verdad? Y al meter la cabeza en la
letra "S" tenemos que "salvado", en
su segunda acepci�n , es "c�scara"
de grano desmenuzada por la molienda.
�Qu� cosas las de la agricultura,
verdad? Resulta as� que es "contribuyente
colombiano desmenuzado por el Minhacienda",
pero parece que los acad�micos no
hacen comparaciones, por aquello de
la odiosidad que ellas traen en la
cola. Resulta as� que "afrechero"
es lo que en Bogot� conocen como "copet�n"
y en las zonas urbanas de nuestra
Monta�a llamamos "pinche", o sea un
pajarito muy com�n, muy sedentario
y muy abundante en nuestro medio.
Aqu� le denominan nuestros guascas
"afrechero", porque le jala mucho
al salvado. Tanto mi compadre Tom�s
Carrasquilla, como mi otro compadre
don Joaqu�n Antonio Uribe, este �ltimo
en "Cuadernos de la Naturaleza", emplean
el t�rmino con diversos fines. De
afrecho viene tambi�n el refr�n o
dicho: "Pilar por el afrecho". Esta
expresi�n indica el sometimiento del
pobre paisa a una situaci�n desairada,
cuando puede aspirar a una m�s ventajosa,
v.gr., que lo nombren a uno Ministro
Plenipotenciario, cuando lo pod�an
colocar "p'uai en cualesquier aduanita
con harto movimiento, mi doctor".
El citado don Tom�s Carrasquilla,
en "Frutos de mi Tierra", pone en
boca de uno de sus personajes esta
frase: "...ya lo ves, pues: por tu
bobada nos quedamos pilando por el
afrecho..."
Autor: Luis Lalinde Botero Libro:
Diccionario "Jilos�fico" del Paisa
"EL
MONO JARAMILLO"
Lo que son las cosas de la vida. Ah�
donde lo ven, este noble apellido
navarro, que vino a Colombia y luego
a M�xico con todo y su escudo de armas,
es la denominaci�n que nuestros campesinos
de tierra fr�a le siguen dando al
Sol. S� se�ores. El Astro Rey, para
nuestros GUASCAS, es simplemente "El
Mono Jaramillo". Cuando Jaramillo
est� quemando mucho, es que "est�
cuajando nubes mi don y va a caer
un aguacero el berriondo..!
"EL ALGO"
El m�s cient�fico t�rmino existente
en el idioma castellano, anexos y
similares, para nombrar el refrigerio
que se toma entre el almuerzo y la
comida, denominado por los santafere�os
"once" y por los bogotanos "onces".
Y le dec�an as�, seg�n anota Don Rufo,
porque la refacci�n se tomaba a las
11:00 A.M. y no a las 3 � 4 como ahora.
Est� mejor nuestro "algo", que quiere
decir "cualquier cosa", seg�n nos
lo ense�� don Miguel de Cervantes
y Saavedra confirmado por don Marco
Fidel y aprobado por el suscrito.
Y "alguna cosa" puede ser desde "un
chocolate bien parviadito" hasta "The
five o'clock tea"... Is it correct,
dear?
"ARRANCAO"
¡Cuánto de patriarcal
tiene este vocablo, que no debe pronunciarse
"arrancado", pues en GUASQUILANDIA
se le extirpa la "D", para
que la supresión haga más
sonoro el término.
¿Y a quién llamamos
los antioqueños "arrancao"?
Al tipo que está en las mismas
circunstancias de la Tesorería
General de la República, o
sea al que no tiene siquiera probabilidades
muy remotas de ascender en el escalafón
económico a la brillante posición
de pobre de solemnidad. ¿Está
claro?
BICHE
¿Ustedes han visto esos
"culifrunciditos" de buena
familia, que se pasean por la carrera
Junín después de las
cinco P.M., todos como muy "repechaditos"
y "enfatuaos", nada menos
que dizque buscando una vieja bien
lempa? No tienen arriba de 13 abriles
(entre ellos el 9 de abril!!!!) y
saben más letra menuda que
un sacristán con licencia prorrogable....
Dicen unos piropos cuyo texto literario
merecería de cualquier censor
cinematográfico un letrero
así de grande que dijera: "terminantemente
prohibido para menores de 24 años
de panóptico!!!". Pues
estos mucharejillos son, precisamente,
los "maduros biches". Porque
"biche" es entre nosotros
el ser humano del sexo feo, demasiado
joven, que se las tira de hombre hecho
y derecho. También es madurada
"biche" la colcanita que
se pinta desde la frente hasta el
pecho y desde el hombro izquierdo
hasta el ... hasta el... hasta el
.... bueno, hasta el otro pecho. "Biche",
en lo estrictamente agrícola,
es la fruta que no está madura.
Por ejemplo, cuando se dice "mango
biche", a todo antioqueño
que no despinte, se le hace la boca
agua pensando en un aguardiente doble,
con 14 burbujas.
COMEME
Hermoso t�rmino que las pipiolas "entradas
en brasieres Leonisa", emplean para
designar al individuo que es "de un
feo subido". El "com�me" asusta. El
"com�me" tiene que entrarse a los
zaguanes a descansar de la fe�ra.
Autor: Luis Lalinde Botero Libro:
Diccionario "Jilosófico"
del Paisa
PAUSA. Dicen que los ricos se inventaron
el sauna para sudar sin trabajar.
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PAPEL SOBRANTE
Por Oscar Hernandez (El Colombiano)
PAUSA. Dicen que los ricos se
inventaron el sauna para sudar sin
trabajar.
SIESTA. Si hay algún invento
que merezca mi admiración,
mi respeto y mi gratitud, es la cama,
ese inefable lugar de sueños,
amores y reposo es testigo de nuestra
llegada y nuestra partida. Y para
hablar con la cuasisecreta jerga de
los economistas jóvenes y viejos,
debo anotar que la cama tiene uno
de los valores agregados más
importantes de la existencia: ¡su
majestad la siesta!
Puede haber un reducido número
de mortales que no se acuesten unos
minutos al día, y de ellos
será el reino de los cielos,
porque ha sido prometido para los
simples... pero la gran mayoría
de los cristianos, y supongo que de
los musulmanes y hasta de los hermanos
pentecostales, disfrutan deliciosamente
de una buena siesta con la correa
floja y los brazos extendidos...
Y no es sólo el placer de entrar
en ese paraíso de blanda tibieza,
sino que la medicina ya ha dicho de
manera enfática que la siesta
es necesaria para la salud de los
seres humanos y que sin ella no sólo
se acorta la existencia sino que se
pierde una gran oportunidad de tomar
de la mano un pedacito de felicidad.
¡Ojalá se pudiera duplicar
y hacer otra antes de almorzar!
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Humor
ANUNCIOS
DE RADIO
Imagínate vos en los años
cincuenta, cuando la televisión
estaba en pañales y los días
tan sólo eran acompañados
por el fabuloso aparato de la radio.
Como hacian los creativos para llamar
la atención del público?
Aquí los mejores ejemplos...
Caballero: Hágasela suave y
placenteramente... Su afeitada le
proporcionará un suave placer
con la crema de afeitar Mennen.
Señorita: Si su mamá
se mete el dedo y su hermana también,
¡no haga usted lo mismo! Use
palillos para dientes Pingüino.
Caballero: ¿Sabe por qué
a su novia le gusta tocárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena
bien en su nuevo equipo Philco.
Señorita: ¡No deje que
le metan Esso! Cuando mande a lubricar
su vehículo exija Texaco.
Señora: Lo que usted siempre
quería... ¡Ahora le caben
hasta los huevos! Sí, hasta
los huevos le caben en su nuevo refrigerador
General Electric.
Señorita: Si su novio llega
borracho y se lo pide... ¡Déselo!
Sí, dele un par de Alka Seltzer
y adiós a esa borrachera.
Señora: ¿No le entran
bien? ¿Le maltrata la punta?
¿Le duele mucho atrás?
¿Siente desmayarse?
Es porque sus zapatos le quedan chicos.
Llévelos a La Italiana y se
los suavizarán.
Caballero: ¿Tiene problemas
porque se le para constantemente?
Si algo anda mal en su reloj, llévelo
a la Relojería Suiza y se lo
dejarán como nuevo. Señorita:
¡Mucho cuidado, no deje que
se lo den ni viejo ni frío!
Exija que le den del nuevo y calientito
pan de la Panadería Santa Mónica.
Caballero: ¿Se le ha achicado
o encogido?
Usted sufrirá ésto si
sus camisas no son confeccionadas
con telas de La Parisina.
Señora: ¿Le gusta que
su marido lo tenga duro o blando?
No lo piense más: plánchele
el cuello de sus camisas con almidón
El Rey.
Caballero: ¿Le duele la cabeza
al meterlo?
Claro, ésto le pasa por no
usar sombreros Ariza. Señora:
¡Véngase en cuatro horas!...
Sí, véngase en cuatro
horas de Granada a Medellín
viajando en los confortables autobuses
de Transportes Oriente.
Si a usted le gusta tenerlas siempre
arriba y que no se le anden cayendo...
Use ligueros Leonisa y sus medias
lucirán siempre bien. Caballero:
Si se le para de repente y se le derrama
el líquido, esto es señal
de que su carro necesita bujías
Champion.
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SOLICITUD DE
AUMENTO DE SALARIO DE CIERTO PERSONAJE
YO, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS
SIGUIENTES RAZONES:
* Ejecuto trabajo físico
* Trabajo a grandes profundidades
* Trabajo de cabeza
* No gozo de descanso semanal, ni
días feriados
* Trabajo en un local extremadamente
húmedo
* No me pagan horas extras ni nocturnidad
* Trabajo en un local oscuro y sin
ventilación
* Trabajo a altas temperaturas
* Trabajo expuesto a enfermedades
contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por
el solicitante y considerando los
argumentos expuestos, la administración
rechaza las exigencias del mismo por
las siguientes razones:
* No trabaja ocho horas consecutivas
* Se duerme en el puesto de trabajo
después de una corta actividad
laboral
* No siempre responde a las exigencias
de la jefatura
* No siempre es fiel a su puesto de
trabajo, se mete en otros departamentos
* Descansa mucho antes de tiempo
* No tiene iniciativa. Para que trabaje
hay que estimularlo y presionarlo
* Descuida la limpieza y el orden
del local al terminar la jornada de
trabajo
* No siempre cumple con las reglas
de uso de los medios de
protección e higiene del trabajo
* No espera a la jubilación
para retirarse
* No le gusta doblar turnos
* A veces se retira de su puesto de
trabajo cuando aun tiene faena pendiente
* Se le ve entrar y salir constantemente
del
puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Y
por si fuera poco,
al final de la jornada se vomita
y se queda dormido en su puesto de
trabajo...
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Poesía
Paisa
La Nigua.
Tan chiquita, tan pequeña,
tan invisible, tan nada,
es un átomo, es un punto,
de figura es ultra escasa.
Pero
corre como perro
y como conejo salta,
y muerde como la víbora
y arroyos de sangre saca.No
sabemos cuándo llega y
se nos sube a las zancas,
pero a veces si sentimos
cuando corre y cuando salta
y se aferra del pellejo
con su aguda trompa larga.Ella
baja, luego sube,
camina, después se para,
mete el pico, toca, huele,
recorriendo nuestra planta,
y se prende de los dedos
y del calcañar se agarra.
De JUAN JOSE BOTERO.
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GRAFFITI PAISAS
DE MUJERES
-La mujer es un diablo muy perfeccionado.
-Las mujeres en extremo bellas, sorprenden
menos al siguiente día.
-La mujer es el primer domicilio del
hombre.-La
mujer se viste sobretodo para las
demás mujeres.-Es
más fácil gobernar a
una nación que a una mujer.-En
la venganza como en el amor, la mujer
es más bárbara que el
hombre.-La
mujer da al marido dos días
de felicidad...el de la boda y el
de su entierro.-Las
mujeres no se visten...usan guantes
para todo el cuerpo.-Una
mujer borracha es un hombre.-La
mujer es mi estupefaciente preferido.-Las
mujeres atractivas son imanitarias.-Mujeres...
no tomen mucho café que se
vuelven cafetonas,
no tomen mucho chocolate porque se
vuelven chocalatonas,
no tomen mucho té porque se
vuelven... nerviosas.
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Apodos Parte
1
Abeja obrera
..Sale únicamente
a chupar.
Algebra
..Esta llena de operaciones.
Arbolito de Navidad
..Por que
tiene las bolas de adorno.
Bandera de los Estados Unidos
..La
clavaron hasta
en la luna.
Baño de Tren
..No se llena
nunca.
Barco Nuevo
..Hay que empujarlo
para meterlo al agua.
Bisagra
..Si no esta en la ventana
está en la puerta.
Bolsillo de Atrás
..No
sirve ni para rascarse las bolas.
Botella
..Siempre termina tirada
en un baldío y con el culo
roto.
Caja vacía
..Fácil
de levantar.
Campeón de natación
..Ocho
horas nada y el resto descansa.
Campeona de natación
..Nada
de pecho y nada de espaldas.
Caracol
..Es cachón, arrastrado
y baboso.
Carnicero mimoso
..Le gusta acariciar
los chorizos.
Citizen falso
..Parece Japonés
pero es Peruano.
Coche fúnebre
..Acompaña
pero no entierra.
Cocina a Leña
..Es vieja,
pero calienta.
Crimen Perfecto
..No le encuentran
la Pistola.
Cuchara
..Levanta pero no pincha.
Diario mojado
..No se le entiende
nada.
Dulce de leche
..Todos le meten
el dedo.
Enero
..No tiene días
frescos.
Escombro
..Donde esta, molesta.
Estaca de circo
..La clavan en
cualquier baldío.
Factura
.Se le entrega a quien
le paga.
Farmacia de turno
..Por que
la buscan de noche.
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ADIVINANZA
¿Quién soy
Mido aproximadamente 7 pulgadas
Mi funcionamiento lo disfrutan miembros
de ambos sexos.
Usualmente me encuentro colgando, suelto
y listo para la acción.
Tengo un montón de pelos en un
extremo y un pequeño orificio
en el otro. Cuando estoy en uso soy
insertado casi siempre de buena gana,
algunas veces lentamente y otras rápido,
dentro de una abertura tibia, carnosa
y húmeda.
Ahí
me encuentro, entrando una y otra vez rápidamente,
muchas veces acompañado de movimientos
corporales. Cualquiera que este escuchando
seguramente reconocerá el rítmico
sonido de los bien lubricados movimientos.
Cuando finalmente salgo, dejo una substancia
blancuzca jugosa, espumosa y pegajosa, la
cual requerirá de limpieza de las
superficies exteriores de la abertura y
también de mi larga anatomía.
Después de que todo ha terminado
regreso a mi libre estado de descanso, listo
para otro poco de acción.
Si me va bien volveré a ese maravilloso
estado de clímax dos o tres veces
por día, pero, por su puesto, casi
siempre es mucho menos que eso. ¿Quién
soy?????La respuesta está más
abajo!
EL
CEPILLO DE DIENTES
¿Tan mal pensaos nooo???
EL
DIA PERFECTO PARA UN HOMBRE Y UNA MUJER
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